Informasjon

Hvordan fortelle barnet ditt at du blir skilt (i alderen 5 til 8 år)

Hvordan fortelle barnet ditt at du blir skilt (i alderen 5 til 8 år)


We are searching data for your request:

Forums and discussions:
Manuals and reference books:
Data from registers:
Wait the end of the search in all databases.
Upon completion, a link will appear to access the found materials.

nettstedet vårt kan tjene en provisjon på shoppinglenker.

Hva barnet ditt i skolealderen vet - og trenger å vite

Barna i skolealderen vet at skilsmisse betyr at foreldrenes ekteskap er avsluttet. De kan ha venner hvis foreldre er skilt, og kan være kjent med konseptet mamma og pappa som bor fra hverandre. "Forvent at de vil være mest interessert i hvordan deres eget liv vil bli påvirket," sier Leah Klungness, en psykolog og medforfatter av Den komplette alenemoren. De vil være engstelige for ting som hvor de skal bo og gå på skole, og de vil sannsynligvis ha mange detaljerte spørsmål til deg, så vær forberedt på noen svar. Det viktigste er å forsikre dem om at de blir tatt vare på og elsket, uansett hva.

Ikke bli overrasket hvis barnet ditt viser tegn på usikkerhet eller regresjon, blir ekstra rampete, lite samarbeidsvillige eller klamrende, eller søker mye oppmerksomhet fra deg og andre i løpet av denne vanskelige tiden. Selv det mest vennlige av separasjoner skaper en jordskiftende forandring for ethvert barn. "De største skilsmissespørsmålene er endring og tap," sier psykolog Anthony Wolf i boken sin Hvorfor måtte du få skilsmisse, og når kan jeg få en hamster? Barn synes begge er veldig skummelt. Noen barn vil være åpenlyst triste eller sinte, mens andre kan benekte at de i det hele tatt har noen følelser rundt det.

Likevel kan barn i skolealderen være overraskende spenstige og kunne tilpasse seg. Hvordan du snakker med dem om skilsmisse - før, under og etter at det skjer - vil utgjøre en stor forskjell i hvordan de takler på lang sikt. Det de trenger mest av deg akkurat nå, er trygghet og konsistens i rutinene de stoler på.

Hvordan bryte nyhetene til skolealderen

Velg timingen. Hvis du og ektefellen din vurderer en separasjon eller skilsmisse, hold det for dere selv før dere vet det helt sikkert. Selv om det kan virke mer ærlig å feile på siden av full avsløring, er usikkerheten ved å høre "Pappa og Mamma er tenker på å bli skilt "vil forvirre barnet ditt unødvendig. Susanna Cox fra Abingdon, Virginia, mor til den da 7 år gamle Mikaela, holdt mamma til hun visste datoen da eksen hennes skulle reise." Vi snakket ikke med Mikaela før uken før han flyttet ut, og jeg tror det var det beste valget, "sier hun." Siden hun bare visste på kort tid, trengte hun ikke å bekymre seg for det og bryte det over. "

Selv om det aldri er en "god" tid, er det dårlige tider: skoledager, rett før du drar på jobb, akkurat som barnet ditt skal på dansekurs eller fotballøvelse, eller rett før sengetid. "Når han hører nyhetene og plutselig føler seg veldig utrygg og veldig alene, trenger han at du er der for ham," sier Wolf. Velg et øyeblikk når du skal være sammen etterpå for å tilby mange klemmer og forsikringer.

Fortell henne sammen. Selv om du er uenig om alt annet, kan du prøve å bli enige om hva du skal fortelle barnet ditt for hans skyld. Ideelt sett bør foreldre bryte nyhetene som et team. Å fortelle barnet ditt unngår forvirring - han vil bare høre en versjon av historien - og formidler at det var en gjensidig avgjørelse. I følge Paul Coleman, psykolog og forfatter av Hvordan du kan si det til barna dine, er det en viktigere grunn også: Det hjelper med å bevare barnets tillitsfølelse hos begge foreldrene.

Hold det enkelt. Snakk med ordene som barnet ditt vil forstå, og begrens den første forklaringen til ikke mer enn noen få viktige setninger. Du begynner kanskje med "Mamma og pappa har tenkt mye," og forklar for eksempel at mamma skal få en ny leilighet. Mål å vite hva besøksdagene og tidspunktene vil være før samtalen, slik at du kan dele disse detaljene. Det vil trøste barnet ditt å vite at han fortsetter å se begge foreldrene, og at det er en plan. Hvis barnet ditt har vært vitne til mange argumenter, må du erkjenne det faktum og forklare at du prøver å gjøre det som er best for familien.

Susanna Cox husker å si det på denne måten: "Du vet at mamma og pappa har kranglet mye i det siste, og vi ser alltid ut til å være i en gretten humør med hverandre. Vel, pappa har bestemt at han trenger å ta litt tid og han skal for å flytte ut på egenhånd. Pappa skal flytte sammen med onkel Brad og se hvordan han liker å bo på egen hånd. Du vil fremdeles få se ham når han ikke jobber, så i alle fall annenhver helg vil du få tilbringe med faren din og onkel Brad - vil det ikke være kult? " Når du er ferdig, vær forberedt på mange spørsmål fra klasseskolen din.

Fortell barnet ditt at det ikke er hans feil. Barn kan skylde på seg selv for samlivsbruddet, selv om de ikke sier det. Barnet ditt kan tro at endringen skjer fordi han ikke ryddet rommet sitt eller gjorde det bra på skolen. Han kan også påta seg noe ansvar for å prøve å løse problemet. Fortell ham at skilsmissen er en voksen beslutning og ikke har noe å gjøre med ham. Isolina Ricci, en psykoterapeut som skrev Mamma's House, Dad's House for Kids, tilbyr dette eksempelet på hvordan du kan si det: "Noen ganger skjer ting med mammaer og pappaer. Vi er veldig lei for at det skjedde, men det er ikke noe du har gjort."

Unngå skyldspillet. Hvor sur du enn måtte være, ikke klandre ektefellen din for samlivsbruddet, og unngå å krangle foran barnet ditt. Hold også informasjon om en utenomekteskelig affære eller økonomiske problemer for deg selv. "Du kan føle deg så opprørt at du vil fortelle barnet om ektefellens egregious oppførsel," sier Klungness. Men barn vil ta dette som et svik - eller verre, kritikk av dem. Hvis far kaller mamma en "løgner" eller "juks", begynner de å se seg selv, halve produktet av mamma, som en halv løgner, et halvt juks. Rachel Sarah, mor til 8 år gamle Mae og forfatter av Alenemor som søker: Lekedager, blinde datoer og andre utsendinger fra dateringsverdenen, sier, "Jeg prøver alltid å huske at uansett hva, datteren min er i slekt med faren. Hva jeg sier om ham vil reflektere over henne."

Spar barnet ditt detaljene. Ikke gjør kjøkkenbordets skilsmisse sentral. Hold skilsmissepapirer ute av syne - spesielt fra et barn som kan lese - og ikke diskutere juridiske spørsmål, selv ikke på telefonen, når barnet ditt kunne høre deg. Hvis det foretas en forvaringsvurdering - som innebærer hjemmebesøk av en psykisk helsepersonell for å observere og intervjue barnet og familien - minimerer du effekten ved å ikke bygge det opp for mye eller coache barnet ditt i hva du skal si.

Svar på vanlige spørsmål om skilsmisse

"Hva er en skilsmisse?" Din grunnleggende respons kan være noe som: "Skilsmisse betyr at mamma og pappa ikke skal bo sammen lenger. Men vi vil alltid være foreldrene dine, og vi vil alltid elske deg."

Forsøk forsiktig å finne ut hva barna tror eller vet om skilsmisse generelt og hvilke venner eller skolekamerater de vet hvis foreldre er skilt. Dette vil hjelpe deg med å forstå forestillinger om barna dine om skilsmisse og hvilken frykt de kan ha for å miste venner, familier, en forelder, et hjem eller sosialt forhold.

Selv om skilsmisse er vanlig, kan det være vanskelig for barnet ditt i en tid der barna sammenligner seg med hverandre og kjemper seg for å passe inn. Kimberly Turtenwalds barn var småbarn da hun skilte seg fra eksen og er nå 6 og 9. Få av dem klassekamerater er i fraskilte familier, og de føler seg noen ganger misunnelige på to-foreldres klaner. "Når de føler seg triste at faren og jeg ikke er sammen lenger, sørger jeg for å understreke hvor mange mennesker i livet som elsker dem," sier hun. Hvis det er eksempler på familier i samfunnet ditt som medforeldre lykkes, sier Ricci, og barna blir godt likt og akseptert av sine jevnaldrende, kan du få det opp når tiden er inne.

"Hvorfor blir du skilt?" Ikke gå inn for mye detalj og hold vekt på "vi." Jennifer Horvath fra Toronto, med barna 7 og 4 på tidspunktet for separasjonen hennes, sier: "Jeg fortalte dem at siden faren og jeg ikke hadde det bra, og vi var lei av å kjempe, ville jeg finne en ny sted for oss tre å bo. "

Unngå å si noe som "Vi elsker ikke hverandre lenger", fordi barnet ditt kan anta at du også kan "falle ut av kjærlighet" med henne, sier Klungness. Dette var en bekymring for Jennifer Cox fra Spencerville, Ohio, hvis barn var i alderen 10, 6, 5 og 3 da hun og mannen skilte seg: "Vi gjorde vårt beste for å forsikre dem om at foreldre elsker barna deres for alltid, og at ingenting kan endre seg at."

"Jeg savner mamma!" Selv om du er lettet over at ekteskapet ditt er over, vil barnet ditt sannsynligvis ikke være det (med mindre partneren din var voldelig eller det var mye slåssing). Ikke bli skadet når han fyrer for den andre forelderen, og la ham lufte tristheten. "Jeg vet at du gjør det, og mamma savner deg også. Selv om du ikke ser henne så mye, kan du snakke med mamma hver dag. Hun er ikke langt unna. Du har din egen spesielle seng hjemme hos henne, og du ser henne hver uke. " Avhengig av barnets forhold til eksen din, kan han også trenge trygghet på spørsmål som "Vil jeg fortsatt se bestemor og morfar? Kan jeg fortsatt besøke onkel Bill?"

Ofte vil det motsatte også skje - mens du besøker eksen din, vil barnet ditt lengte etter deg. "Det var et par ganger da datteren min ringte meg gråtende fra farens og ba meg hente henne fordi hun savnet meg," husker Susanna Cox. Hun forklarte datteren at siden hun bare fikk se faren sin to ganger i måneden, burde hun prøve å slappe av og kose seg med ham før hun bestemte seg for å komme hjem.

"Hvor skal jeg sove?" I denne alderen vil barnet ditt ha mange spørsmål om hvordan hverdagen hans blir påvirket: "Vil jeg fortsatt gå på samme skole? Hva med Rover? Hvem skal ta meg til gymnastikk?" Disse kan høres trivielle ut for deg, men de er veldig opptatt av ham, så gå gjennom detaljene: "Du vil fremdeles bo sammen med meg her i huset vårt, og det vil også Rover gjøre. I mammas nye hus vil du ha ditt eget spesielle soverom for når du besøker. "

"Hvem vil ta seg av mamma?" Barnet ditt kan ha en følelse av empati som er utviklet nok til at han faktisk kan bekymre seg for forelderen som flytter ut. "Mikaelas største spørsmål var: 'Hvem vil ta seg av pappa?'" Sier Susanna Cox. "Hun var opptatt av at ingen skulle fikse ham lunsj eller middag." Forsikre barnet ditt om at eksen din vil gå bra.

Jennifer Cox husker at barna spurte: "Vil pappa være trist uten oss?" Hun sier: "Eksen min og jeg kom sammen som foreldrene deres og forsikret dem om at mens pappa ville savne dem når han ikke var sammen med dem, ville han ikke være trist fordi han ville se dem igjen ganske snart."

Neste skritt

Hell på kjærligheten. Skilsmisse er vanskelig for barn å forstå og akseptere. Mens barnet ditt tilpasser seg, vil han trenge mye kjærlighet og oppmerksomhet. Motstå trangen til å snakke konstant på telefonen eller la TV bli sittende. Gi ham mer tid eller en ekstra historie om natten. Akkurat som du drar nytte av støttenettverket ditt til slektninger og venner nå mer enn noen gang, trenger barnet ditt ekstra klemmer og kyss fra deg.

Fortsett å snakke. Selv etter at nyhetene har sunket inn, vær forberedt på å gå over de samme forklaringene og svare på spørsmål om og om igjen, i flere uker eller til og med måneder. Sørg for at barnet ditt vet at du er åpen for spørsmål om skilsmissen når som helst, selv om det du virkelig ønsker er å slutte å snakke om det. "Hvis du vil vite hva barna dine tenker og føler, må du bruke tid med dem, for å la dem snakke," sier Klungness. En måte å holde kommunikasjonslinjene åpne er å lese barnebøker som Dinosaurs skilsmisse eller Ricci's Mamma's House, Dad's House for Kids.

Hold rutiner konsistente. Forstyrrelse i skilsmisse kan gjøre det vanskelig å vedlikeholde rutiner eller til og med holde huset ryddig. Men å fortsette et barns faste timeplan, i mammas hus og fars hus, gjør at barna føler seg trygge. "Så mye som mulig bør grunnleggende måltider og andre ritualer være de samme mellom de to husstandene," sier Ricci. Forsikre deg om at barna fortsetter å gå på skole og andre klasser eller øvelser - jo flere ting forblir de samme for barnet ditt, jo mer stabilt vil han føle seg. Ikke la ting gå i kaos. Horvath minner om at hjemmet hennes hadde vært uorganisert og dysfunksjonelt. Men etter separasjon, "det nye huset var mye mer organisert, og barna mine responderte godt på det," sier hun.

Se etter tegn på problemer. Barnet ditt kan ha vanskeligheter med å tilpasse seg besøk og forvaring. Se etter tegn som feil oppførsel eller tilbaketrekning, spesielt etter et besøk med den andre forelderen. For å åpne en dialog uten å sette ord i munnen til barnet ditt, kan du si noe som "Jeg lurer på om du savner mammaen din akkurat nå." Barnet ditt trenger kanskje bare tid til å gå over fra den ene husholdningen til den neste eller en trygg måte å lufte ut.

Ikke gjør barnet ditt til spion. Når et barn kommer hjem fra et besøk, må du motstå fristelsen til å pumpe ham for informasjon om hva den andre forelderen gjorde eller sa. Uansett hvor nysgjerrig du måtte være, ikke prøv å gjøre barnet ditt til en fortrolig.

Vær tydelig på at mor og far ikke kommer sammen igjen. Barna i skolealderen kan også ha sterke fantasier om at foreldrene skal komme sammen igjen. I denne alderen kan et barn også prøve å finne ut hvordan de kan få en forsoning til å skje eller redusere spenningen mellom foreldrene. Sørg for å unngå å skape urealistiske forventninger.

Vurder å se en familieterapeut for å veilede deg og barnet ditt gjennom denne overgangen. Horvath tok sine to barn, deretter 4 og 7 år, til en terapeut seks måneder etter splittelsen. "Det var det beste jeg kunne ha gjort," sier hun. "Det ga dem et trygt sted å stille spørsmål eller snakke om ting som de var redde for ville gjøre meg opprørt."

Gjør et poeng av å forbli positive. Hvis skilsmissen din betyr, som det ofte gjør, at du tar en økonomisk hit og barna dine ikke lenger kan ha hvert leketøy de vil ha eller ta dyre ferier, la dem få vite at du fremdeles vil gjøre mange morsomme ting sammen.


Se videoen: Faust 1960 (Juli 2022).


Kommentarer:

  1. Vusar

    Sorry, but I think it's obvious.



Skrive en melding